Lz要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。
老妈指着我大叫：“反了反了！”
老爹一拍桌子：“来人哪！拖出去斩了！”
你们两个给我自己下去拿东西！
现在的年轻人都好霸气，路边一小萝莉对小男孩说道：“你过来，我有场恋爱想跟你谈一下！”
女儿：“老爸，这个世界上有很多矛盾吗？”
老爸：“当然了，比如你妈，她一生就只专注两件事，吃饭和减肥。”
撩的都是不喜欢的，喜欢的都是小心翼翼的。
刚发生的，毕业晚会上，大屏幕上显示“吃货”。
女的比划男的猜，女的看了眼屏幕立马指着自己。
男的羞涩的回答“女神”，现场瞬间高喊在一起，其他节目都不重要了。
A：“你老爸为什么这么有钱！”
B：“那年老爸还在国企上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导，就这样，老爸下海经商了。。。”
有人问我古代有什么不同寻常而又浪漫的情感故事，我想了想，萧何月下追韩信，男追男够不同寻常了吧，月下，够浪漫了吧？！
刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。
店员问他需不需要黑纸袋？
他居然说：“不用，她没有那么丑”
哈哈哈哈我笑到现在。
立贴为证。
这届，德国冠军。俄罗斯亚军，季军不说了。我反正妻离子散了，不在乎最后赌一下！赢了，妻妾成群，输了...妈的，算了，泉下有知，我会保佑你们的。下届世界杯，买中国输！！！
老张跟老王的耳朵都不好使，一天，老张去钓鱼，老王看见了说：老张，你去钓鱼啊。老张说：不是的，我去钓鱼的。老王说：哦，我还以为你去钓鱼呢！！！
有些人整容只是换了种美法，有些人减肥只是换了种丑法。
初中时候去镇上一家服装店买衣服，
当时快春节了，店虽小但很多人，
我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，
过一会发现我的外套不见了！
到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，
店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！
在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，
仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，
这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
下午考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧，在线等。
神回复：考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，有人挠痒痒，可有趣啦！
古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死！
难怪碰杯的都说：来，走一个。
就是不知道走的哪一个！？
记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
朋友和媳妇吵架，她媳妇说:你再牛逼我就把结婚证撕啦。
朋友来啦句：你撕啊，撕啦看你怎么离。结果他媳妇不撕了。
做人要像土豆，跟啥玩意都能一起炖，咋整都不难吃。但别像花椒大料，哪有事哪到，从头到尾都跟着使劲忙活，最后菜做好了，谁动筷子第一件事是先把你先挑出去，然后就没你事了。更别像苍蝇，太把自己当回事，一炒菜就使命往跟前凑，进锅里命搭上不说，最后把菜搞到大家都没胃口吃。
早上吃早点，进来个男的，喊“服务员，来碗米线，要加大份的！”
服务员回到“不好意思，我们没有大粪做的臊子……”
我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根……
闺蜜较矮、微胖。。有点小丑。。。昨天她买了一个貂皮大衣，就是皮草，很奢华的那种，在我面前各种穿各种美，我不得不警告她一下，说：你出门以后千万不要碰到猎人。。。