喜欢一个人会怎么样？
楼主发表自己感受：看他发的微博、朋友圈就像在做阅读理解。
刚才在楼下买东西，卖凉皮的大哥盯着我看了半天，说美女你今天怎么没化妆？
我说你还能认出是我啊，他说这不半天没敢认嘛。
我感觉今天的凉皮明显少了。
房地产老总跟儿子的对话。
儿子：爸，咱家有多少钱啊？
爸爸：咱家的钱你一辈子都花不完。
儿子：爸，那咱家有多少贷款呢？
爸爸：咱家的贷款几辈子都还不完。
单位一哥们，30多岁，比较内向，宅男，未婚。有一天单位聚餐那个包房最后只有我们俩，喝的比较多，哥们和我说了一个事。他连续找了一个小姐4年，每周一次，爱上了她，想娶，现在女的也想和他结婚，闪婚加裸婚。他想好了过父母这一关，可是让他困扰无法解决的问题是：如何面对婚礼上很多和自己同样花钱睡过她的男同胞。
老公发信息问道：“怎么回事儿，打你电话你也不接，你到没到地方呀？住的地方怎么样？几个人一个屋，什么时候回来...”我语音回复道：“手机快没电了，放包里没听见，到地方了，这次出差估计三天就能完事，住的地方还可以，一个屋两个人，就我和老板...”娘字还没喊出去，手机没电了...
听说高考不允许带手机等电子设备进场，
我一拍大腿：连照片都不能拍，我这场考试算白考了！
我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！
一哥们上完厕所回来，
对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，
一板凳砸死了三个！
男同事很瘦，偏偏喜欢上了我们体态丰腴女领导，可是女领导比他大六岁！
大家都劝他算了，男同事说：女大三抱金砖，追到她我岂不是要抱两块金砖？
我：两块砖能不能把你压死不知道，但是她一定能！
宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，
咦，又忘记关电源，随手去按。
啊啊啊啊！艹，没烧完的蚊香。
朋友家儿子十二岁，调皮，常年被他爸妈混合双打，
我安慰他：孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！
孩子悠悠飘出一句话：他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了。
给岳父买了一把电动剃须刀，可是岳父一直没用过。
“破剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！”我说。
“人老了，不中用了，不会用这电动玩意儿……”老头支吾着。
岳母插嘴道：不会用是假，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好？
我爸特别怕老婆，我笑话他:“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？”
我爸摇摇头:“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀!”
甲：“世界上最伟大的动物是什么？”
丙：“公鸡。”
甲：“为什么？”
丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”
问：沉迷网络游戏会让人变得暴力吗？
答：不会。机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！
女朋友是路痴是怎样一种体验？
有次打电话问她在哪，她说我在。。。我在一朵很像小白兔的云下面。。。。。
11年在部队的时候，单位组织献血，献血都是给礼品的，献200cc是给雨伞，献400cc是给热水壶，一战友说雨伞用不到，不想要雨伞，正好缺个热水壶，所以忍痛献了400cc，结果，热水壶没有了，护士给了他两把雨伞……
一群执法人员，来到一家私人诊所，队长叫来医生
队长：“你们诊所涉嫌偷税漏税，请跟我走一趟！”
医生：“偷税漏税？那是卫生局备案的诊所的事，我们根本没备案！”
队长：“你们涉嫌，非法行医！”
医生：“我们只开药，不治病，算不上非法行医！”
队长：“你们涉嫌卖非法药品，跟我走一趟”
医生：“非法药品？那得是药才行，我们卖的是能吃的面疙瘩！”
队长：“你们涉嫌卖三无食品，请跟我走一趟”
医生：“食品那是人吃的，我这个是狗粮做的！”
队长：“现在怀疑你涉嫌非法买卖狗粮！”
医生：“非法买卖？那得是买的才行，我们狗粮是偷来的！”
队长：“娘的，我们就是来抓偷狗粮的小偷的，来，抓起来！”
去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。
醒来后她问我：“怎么，你晕血？”
我说：“不，我有密集恐惧症。”
“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。 与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外，“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。
来福去相亲。
女方问：“你有车吗？”
来福：“宝马X6！”
女方：“有房吗？”
来福：“高档小区三层复式！”
女方：“恩，条件还可以，先谈谈吧！”
来福：“你怎么不问问我能不能看上你啊！”
女方：“……”