吃完饭老妈让我洗碗，我靠在沙发上：“我歇会儿再洗。”
她坐到我旁边：“那我们聊聊天吧。”
我：“好啊好啊。”
她：“张大妈的闺女你知道吧，比你小一岁，最近生了个女娃可水灵了，她老公还……”
我：“妈，我现在就去洗。”
好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦……
盲人拉屎时怎么判断自己屁股擦没擦干净？”
“你以为导盲犬只负责导航的？”
最近老是拉柏油状的黑色粑粑，上网一查说应该是消化道出血，紧张的不得了。
去医院各种检查，钱花了不少，结果是奥利奥吃多了。
刚去麦当劳，后桌是一对母女。
小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，
好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。
小女孩似懂非懂的点了点头。
然后只听见她妈妈说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。
然后小女孩就哭了。
问：还有比接老婆下班更幸福的事吗？
答：有，接别人老婆下班。
人呐，年纪大了的，想法是会变的。
以前我也是想致富的，到现在只想脱贫了。
今天听到两人对骂，最毒的话你见过么：
“你全家都炒股！”
“你全家才炒股，你全家满仓。”
“你全家满仓创业板，不停牌。”
“你全家配资满仓创业板……”
关于优X库的试衣间，简单说几句。
1、这一定是女试衣间。这样一来，在里面的时间无论多长，外面的人也不会觉得奇怪。
2、你还在搜索今夜特价酒店，别人已经玩到了优X库的试衣间同学，你输在了起跑线。
3、难怪有人说“女人如衣服”一段视频告诉你什么才是真正的试衣服。
有一次去相亲，
刚见面女的就问。
女：有车吗？
我：有
女：有房吗？
我：有
女：有存款吗？
我：有
女：那可以了！
我：那你处女吗？
女：不是！
我：我TMD有钱有车有房子还娶个别人玩剩下的女人我是不是TMD有病！
我有一个热爱书面语的朋友，说话都特别书面，
比如不爱用“偶尔”而偏爱“间或”，
就听她经常对我们说：“哎间或你也该出门走走”
“间或你也该吃点素”“间或我们一起去KTV呗”……
这人众叛亲离也只是时间问题了。
我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头。
我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”
老妈笑着说：“你看过的呀。”
看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
早上我坐公交车上班，从挎包里掏东西时，不慎弄掉了一个套套。 我红着脸，不好意思弯腰去捡。 旁边一位大爷以为我没看见，就赶紧提醒：“闺女，你的拒子观音弄掉了！” 尼玛！车上的人看我干嘛？……
在加油站排队加油，眼看就要排到我了，结果几部车子非常不要脸插队到我前面。
我为这座城市个人素质水平感到悲哀，然后缓缓点了一根烟陷入沉思。
没想到他们居然良心发现，都退开了。
看来他们还是孺子可教也！
俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？
另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。
结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，
捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。
媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”
LZ女，今天发现胖了两斤，忧郁的跟我妈说“妈，我又胖了。”
我妈毫不犹豫的攻击我“你为什么会胖？因为别人都是吃几口就饱了，你是吃饱了还能吃几口！”
让我静静……
今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。
我安慰他说梦都是相反的。
朋友问我：“那现实是怎样的？”
我随口一答：“你老婆搞外遇，你没发现。”
宝宝开始长牙了，吃奶的时候把我咬得哇哇大叫，在所有人都心疼我的时候，只有我妈无动于衷：“想当年你小时候啊，把我的可是咬烂了的”……
……唔……妈，对不起，你说得对，出来混的总是要还的……
男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！
女：那你看我内在美不？
男：你穿这么多我怎么看？