都说天很热，我们这热到什么程度呢？
这样说吧，这几天老婆一直在和我吵架，感情破裂，约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门看到那火辣辣的太阳，我们同时决定，还是凑合继续过吧！
想必各位早上都是被女朋友吻醒，被妈妈的早餐香味唤醒，被闹钟叫醒......而悲催的我是被停电热醒，狗日的，这么热的天停什么鬼电......
今年决定好好创业。看了不少的项目，目前觉得比较靠谱的是：先借五块钱去买个碗，然后去街头乞讨，好的话一个多月就能讨到两万。当然前期比较辛苦，挣到两万块后就存余额宝里，然后每天会有两块钱利息，再然后每天买注彩票就行了……创业初期需要大家的支持，谁先借我五块钱？
儿子：“妈妈，你看，姐姐发说说她和她男朋友分了。”
妈妈：“嗯？是哪个？张三还是王五？”
儿子：“不知道。”
妈妈：“绝对是张三，王五点赞了。”
早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”
我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”
小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”
我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”
老板：我给你讲个鬼故事吧！
业务员：讲吧！我胆大。
老板：今天已经29号了……
业务员：别说了，太可怕了……
千万别在同学中找老婆，否则同学聚会将是你的噩梦。别问我怎么知道的，现在老婆和初恋还在医院呢～～
什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。
混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！
隔壁一对小夫妻，结婚三年从未吵过架。
一天女的看到一篇心灵鸡汤，说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说：老公，我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。
于是女的各种找茬企图争吵，男的都不搭理，女的不甘心，竟然说老公的丁丁沒有前男友的大。
这下男的火了，砸烂了家具还把女的揍了一顿。
现在他们天天都在吵架，日子过的老有激情了。
媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。
妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。
好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，
我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”
她指着桌上的方便面空盒子说道。
为什么要读书？举个例子，当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”
屌丝三大招数：在吗？忙不？早点睡！
女神三大武器：呵呵。吃饭。去洗澡。
人生三大错觉：手机震动，我能反杀，她喜欢我。
闺蜜问我：SM是什么意思？
我说：是一种惊悚类动作片，片中的女主角试图冲破现实的束缚，获得人性的解放。但现实的残酷，令女主角感到无助，羞愧，迷茫。而黑暗中的蜡烛让她看到了光明，她挣扎着，渴望着。却始终逃离不了罪恶的魔爪。电影注重女主角的表情描写，而在服装，场地等方面则没有太多要求。
在街上，看见一个女的和一个男的正在说话:
“老公，你不是要出差三个月吗，昨天给我打电话，说一个半月就回来了，我一高兴，就跳了起来，然后高跟鞋崴了，然后摔倒了，膝盖上的淤青就是这么来的，你要相信我啊……”
好吧，妹子，祝你成功，你男朋友相信你……
今天杀鸡的，割了脖子正拔毛的时候，鸡睁开眼睛瞪了我一眼又死过去了。
尼玛，吓死劳资了...
想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。
那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。
但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。
而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。
高考第一科刚结束，走出考场。
爸妈一脸紧张迎上来：“怎么样？题目难不难？”
我一脸自信：“跟平常一样，发挥正常，全部做完了。”
老妈：“那就好，看来这次数学是没问题了。”
我：“什么？刚才考的不是综合吗？”
到现在还记得老爸对老妈的咆哮：“当年怀上就叫你打掉，你特么不听老子的。”
在公司上班，需要穿工作服，有一次忘记带了，就没穿，
中午去食堂吃饭，打饭的阿姨给我打了满满一盘菜，比三人份还多，
我瞬间震惊了，同事说，你没穿工作服，人家拿你当领导了.....