大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊？小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷——~
现在的朋友圈真的是有病，要秀恩爱就好好秀，一个个晒转账记录，搞得跟卖淫一样。
有人问：为啥每次奥运会媒体总抓着首金这话题不放？难道只有金牌才算奖牌银牌就不算？
神回复：毕竟首银这词儿多别扭啊！
就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！
我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……
于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………
同事的女儿5岁半，早上同事带她去吃早餐，点了一个7块的米粉和一个8块的面条，她女儿吃的面，吃完同事问她女儿一共多少钱啊？他女儿掰着手指头算了半天，无奈的说不知道。同事就说，怎么搞的，这都算不出来！他女儿理直气壮的说，我刚吃完，脑袋里全是面条，怎么可能算的出来。
为了拖延干活，小李竟安装起了电脑系统更新。
马上就到七夕了，别老是晒花啊礼物的了，有本事晒一下男朋友女朋友啊，说不定有同款，更说不定的还有爆款呢！！！
得了绝症，医生说我没几天日子了。
看到我崩溃的样子，他安慰我：“放心的去吧，你欠医院的费用，医院会让你家人还的。”
两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！
领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问：你都偷了些什么？小偷：白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
一个初中的妹子说，马上就要从初三的老女人，变成高一的小学妹了。
中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城……怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊？
神回复：不是有个妇科药叫什么三金片么
问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。
第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……
两女人聊天，A女人说：“我老公给我买了个S5”
B女人说：“三星S6都出来了还买S5，还是我老公对我好，看我老公刚给我买的iPhone6。”
A女人默默的摸了摸兜里的奥迪钥匙。
一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女对服务员说：这几套衣服我全都要了！
服务员正在包装时，美女突然大叫道：糟了！
服务员：怎么了？难道您忘记带钱了吗？
美女左右看了看，很尴尬地说：我......我忘带男朋友了……
今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利。。。于是陪她去商场买了一个裙子620，我。。。
听到一个很有深度的句子，The king is always lucky，中文翻译是神马？国王总是幸运的？No，答案是：“王老吉”。
“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”
“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”
“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
“医生，我口腔溃疡，舌头也起泡了，吃什么都感觉有股腥味。”
“嗯，你去开瓶妇炎洁。”